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La mesa está puesta, amigos y familiares se acercan y ya sabes qué comentarios o preguntas te llegarán.
Tal vez los comentarios sean sobre comida, su peso, dinero, relaciones, carrera o hijos; sea cual sea el tema, la posición en la que se encuentra no es inusual.
Para muchas personas, las vacaciones no son necesariamente el momento más alegre, a menudo porque anticipamos conflictos o preguntas inapropiadas, dice la Dra. Roseann Capanna-Hodge, psicóloga de Connecticut.
Pero en lugar de hervir a fuego lento o atacar en silencio, recomienda establecer límites, dijo.
Establecer límites puede parecer el comienzo de una lucha, pero es sólo una manera de comunicar cuáles son tus necesidades y lo que es bueno para ti, dijo Kami Orange, entrenadora de límites con sede en el sur de Utah.
Sin embargo, los límites son difíciles y se necesita algo de preparación para saber cómo responder en lugar de reaccionar para proteger tus sentimientos, añadió Orange. Aquí te explicamos cómo empezar las vacaciones de Navidad.
El primer paso es hacer un plan, dijo la terapeuta Jennifer Rollin, fundadora del Centro de Trastornos de la Alimentación en Rockville, Maryland.
Antes de la reunión, piense en cuáles son sus necesidades y en lo que un amigo o familiar podría decir y que podría desencadenarla, añadió.
“Decide con anticipación, estos son comentarios que me empujan y estas son algunas cosas que diría en respuesta”, dijo Rollin.
También puede resultar útil identificar sus objetivos para la noche, dijo Capanna-Hodge. Es posible que no puedas ayudar a que todos se lleven bien, pero es posible que puedas pasar tiempo con tu tía que no ves a menudo o jugar con tu sobrino, añadió.
«No vas a resolver 30 años de problemas familiares en la mesa de Acción de Gracias o en la mesa de Navidad», dijo Capanna-Hodge.
Pero aún se pueden frenar los conflictos presentando una lista de temas seguros con anticipación para redireccionar cuando la conversación gire hacia un tema que pueda ser complicado, dijo Capanna-Hodge. Y también puede ser útil una conversación antes de las vacaciones sobre lo que hablarás o no.
Trate de ser cortés, utilizando declaraciones en primera persona, como «No puedo hablar de este tema cuando nos reunimos porque me siento incómodo», de esa manera su respuesta suena menos acusatoria, añadió.
Y no tengas miedo de divertirte un poco. Tal vez cree un frasco para que la gente ponga dinero cuando se mencionen temas tabú o instale un tablero de bingo con su pareja o hermanos que pueda marcar con una risa cuando alguien diga algo inapropiado, dijo Capanna-Hodge.
Ya sean críticos o bien intencionados, los comentarios sobre el peso o lo que hay en el plato pueden ser desencadenantes, dijo Rollin.
«Es importante replantearse la pregunta y reconocer que los comentarios que la gente hace sobre la comida y el peso dicen mucho más sobre la persona que comenta que sobre usted», dijo. «A menudo, las personas que se centran en sus propios cuerpos y patrones de alimentación son las que tienen más probabilidades de comentar sobre los demás».
Puedes ser directo diciendo algo como: «Entiendo que estés entusiasmado con tu dieta, pero estoy trabajando para mejorar mi relación con la comida, así que prefiero no hablar de eso», dijo Rollin.
O puede ser más divertido cuando se trata de preguntas sobre pérdida de peso con «Estoy agradecido de que mi cuerpo haga tanto por mí todos los días» o «No lo sé. No me concentro en mi peso».
Y si la conversación sobre la vergüenza corporal continúa o no te sientes cómodo diciendo algo, siéntete capacitado para excusarte de la conversación, dijo Rollin.
Con comentarios sobre su vida amorosa, o la falta de ella, Orange dijo que le gusta darle dos oportunidades a la persona que pregunta. La primera vez sugiere redirigir la conversación hacia algo de lo que le guste hablar.
La segunda vez, puedes usar una respuesta como «Cuando entienda, te lo haré saber» para indicar indirecta y cortésmente que no quieres continuar la conversación, dijo Orange.
Si estás hablando con alguien cara a cara (no intentes esto frente a un grupo), puedes intentar frenar futuras conversaciones sobre el tema abordándolo directamente, dijo.
Orange sugiere establecer un límite con una frase como: «Sé que tu intención era (X), pero desafortunadamente el impacto de (Y) me hizo sentir muy incómodo, así que en el futuro, ¿podrías no hacerlo?».
Para obtener puntos de bonificación, rediríjalos a lo que pueden hacer en lugar de ser útiles, dijo Orange.
Los comentarios sobre el matrimonio o la formación de una familia realmente pueden aumentar la presión, pero a menudo provienen de un lugar de amor y entusiasmo, dijo Orange.
Comience redirigiendo con un comentario agradable y una nueva conversación como: «Me encanta lo mucho que amas el amor y quiero que todos sean socios felices como tú. Recuérdame, ¿cómo conociste al tío Gary?». ella dijo.
Pero a veces, incluso si la intención es buena, el impacto llega a un punto doloroso, como si alguien le pidiera a una persona con problemas de infertilidad que hiciera crecer su familia.
Si estás intentando concebir, empieza hablando con tu pareja sobre lo abierta que quieres ser y con quién, dijo Rachel Gurevich, enfermera y escritora sobre fertilidad.
Luego puedes interrumpir brevemente la conversación con una declaración directa como «En realidad no quiero hablar de esto» o con un poco de humor como «Bueno, estoy seguro de que no quieres saber algo tan personal». ella dijo.
O, si confías en la persona que te pregunta, puedes abrirte y pedir el apoyo que necesitas, dijo Gurevich.
Algunas personas pueden hablar diplomáticamente sobre política, religión y otros temas delicados, otras no.
Pero, ¿cómo se silencian las conversaciones que van demasiado lejos?
A veces la gente busca una discusión, pero eso no significa que tengas que participar, dijo Orange. Cuando sea posible, ignore los comentarios o rediríjalos rompiendo el pastel, dijo Capanna-Hodge.
Si necesitas adoptar una posición celosa, puedes abordarlo directamente con algo como: «No estamos del mismo lado y estoy seguro de que ninguno de nosotros cambiará de opinión esta noche, así que ¿por qué no hacerlo?». ¿No hablemos de nada más?». O sea breve: «Lo veo de otra manera».
¿Qué pasa si has probado todas estas afirmaciones y todavía no te diviertes?
«A veces, alejarse físicamente de una situación es el mejor límite», dijo Orange.
No tiene por qué ser una explosión; incluso podrías decidir primero inventar una excusa que te permita irte una vez que deje de ser divertido, añadió.
«Las vacaciones se tratan de conexión, y si esa conexión parece terrible, no tiene por qué suceder», dijo Capanna-Hodge.
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